DUE PAROLE CON QUEL TRONFIO SPACCAPALLE DI MARCO EMILIO BOGA

Avete presente Marco Emilio Boga? Chi? Già, d’altronde avete pienamente ragione, per una volta – e me ne stupisco grandemente, che coi vostri cervellini da miserabili non riuscireste a fare nemmeno un due più due: non potete conoscerlo, per il semplice fatto che è un signor nessuno. Destinato a vendere accendini ai semafori, tanto per intenderci.

Ma siccome sono buono – per mia natura divina – gli ho concesso un minimo di visibilità con questa intervistina.

Quindi, se siete una caritas o qualche altro ente caritatevole, fatevi avanti: Marco ha bisogno di un futuro. Reale, eh, non come quello che ha in testa.

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Bravo Marco, sì: in fondo il TSO non è una cosa bruttisima!

Il Miracolo Umano: Cazzo non ci credo. Esiste ancora gente che pensa di poter fare il poeta. Ma non è una roba da medioevo?

Lo scarto della palta: Perché ? Non siamo ancora nel 1300 ?

Il Miracolo Umano: Cioè, Marco, diciamocela tutta. Mettere quattro parole in fila, una sotto l’altra, non è fare poesia.

Se

no

sono

anch’

io (è una parola sola) oh cazzo devo rifarla

maledizione

Lo scarto della palta: Questa intervista

Puzza di truffa

Ci vuole un zuffa

Qui scatta la rissa

mmm.. Anche se l’arista è più buona.

Il Miracolo Umano: Allora, gli ultimi grandi poeti sono stati tutti psicopatici. Dimmi, Marco: tu sei felice, vero?

Lo scarto della palta: Chi può dirlo. Hai posteri l’ardua sentenza. Hai presenti la mia deficienza.

Il Miracolo Umano: In Italia la narrativa non vende un cazzo. E la poesia peggio. Ma darsi all’agricoltura, che vedo anche una certa tua predisposizione?

Lo scarto della palta: Non ci avevo pensato. In effetti potrei avere risultati migliori.

Il Miracolo Umano: La poesia sulla carta igienica è il tuo capolavoro. Ha qualche attinenza con la tua vera essenza?

Lo scarto della palta: Direi di sì. È l’essenza della poesia e della funzione del libro. La poesia fa cagare e il libro serve per pulirsi. Anche se già Dante mi ha rubato l’idea.

Il Miracolo Umano: Quindi, marco, quanto tempo vuoi perdere ancora in questi giochetti da quattro soldi?

Lo scarto della palta: Magari fossero da quattro soldi. È già tanto se ne prendo uno. Purtroppo essendo un po’ pazzo, da buon poeta quale sono, mi sa che non smetterò mai.

Il Miracolo Umano: Quante volte ti hanno preso a calci sentendoti declamare le tue poesie?

Lo scarto della palta: Ti stupirò, ma nessuno mi ha ancora preso a calci. La poesia sembra piacere. Tanti mi battono le mani. Valgono anche quelle in faccia come applausi ?

Il Miracolo Umano: Hai presente il poeta di asterix e obelix? Mi ricorda te. Ma con molto più talento.

Lo scarto della palta: Non ho presente. Se è un poeta difficilmente qualcuno lo ricorderà. Ho scoperto, però, che Panoramix usa i miei libri per accendere il fuoco. Quel poeta avrà più talento, ma io sono più utile.

Il Miracolo Umano: Ho saputo dei tuoi rapporti burrascosi con le case editrici. Dimmi marco, quanti soldi ti hanno dato per non ammorbarle ancora?

Lo scarto della palta: Pochissimi. E ne avrei ricevuti ancora meno se avessi continuato ad ammorbarle.

Il Miracolo Umano: Soldi che hai girato poi ai lettori, immagino, per leggerti. Ovviamente nessuno ha accettato l’offerta, vero?

Lo scarto della palta: Eccome se hanno accettato. Infatti sono in perdita, perché ho speso più soldi per comprare i lettori che per farmi comprare dalle case editrici.

Il Miracolo Umano: Ma la tua ragazza quanto ti ama per lasciarti fare ancora queste stronzate?

Lo scarto della palta: Tanto, tanto, tanto.

Il Miracolo Umano: Dai, ti lascio sfogare. Manda a fanculo qualche lettore o editore che ti sta sul cazzo.

Lo scarto della palta: Fanculo. Devo mettere anche nomi ? Non basterebbe la pagina.

Il Miracolo Umano: Grandissimo marco. Come un granello di polvere! Come una molecola! Come un quark! Come..come un Marco! Ma quanto mi vuoi bene?

Lo scarto della palta: Quanto la grandine ad agosto!!

Mi spiace Marco; non saresti degno nemmeno della beneficienza, figurati della poesia. Che poi, a dirla tutta, la poesia tutta quanta fa cacare. Ed è inutile.

E a voi lettori, che vorrei veder sparire come foglie dagli alberi (vedi, Marco, che in una frase sola ho già battuto la tua intera carriera??), dedico questo vaffanculo 🙂

Meravigliosamente mai vostro

L’autore Spocchioso

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DUE PAROLE CON QUEL GRANDISSIMO PIRLA DI DARIO CALDARELLA

Bene, bravo, bis. Grazie per i complimenti, ora potete anche andarvene.
Purtroppo, ancora una volta, mi si è presentato davanti alla porta un autore.
Ci ho provato: benzina, acqua santa, aglio, olio bollente: niente, non c’è stato niente da fare.
Questi sono peggio dei testimoni di Geova. Senza offesa per i testimoni di Geova, per Geova e per i testimoni. Sia mai che si incazzino, quelli son peggio dei cani lupo quando vedono un campanello e una porta chiusa!
Quindi, ho qui con me Dario Caldarella, l’uomo dal nome di una scottatura tanto lieve da sembrare quasi penosa.
Insomma, un intruglio di carne e idiozia pronto ai miei insulti.
E voi, che fate qui? Fuori dalle palle. Qui mi diverto da solo.

Bravo Dario, finalmente ti dedichi a un lavoro che ti sta una meraviglia pennellato addosso.

La sempiterna meraviglia massima: Dario carissimo – nel senso che mi fai spendere tanto, tanto tempo prezioso che potevo dedicare, chessò, a tagliarmi le unghie dei piedi -, siccome di te mi frega meno che un cazzo, direi di chiudere qui l’intervista. Va bene?
Un sudicio sconosciuto: Se proprio non si può fare, direi che con cinque euro posso togliere il disturbo.
La sempiterna meraviglia massima: Ed anche tu fissato con la poesia. Oh! Ma ti devo dare un pugno in faccia per farti capire che della poesia non frega un cazzo a nessuno??
Un sudicio sconosciuto: Non era mia intenzione, lo giuro. Vi chiedo umilmente scusa.
La sempiterna meraviglia massima: Siccome so che nella vita non fai un cazzo – non finiresti a scrivere poesie – parlami di qualcosa che conosci e che può interessarmi. Chessò, di quante zampe hanno i gatti. Cose che magari già conosco, ma che quanto meno non disprezzo e riguardino anche solo lontanamente te.
Un sudicio sconosciuto: Beh, sono un appassionato di ogni forma di scrittura – dalla letteratura al fumetto – adoro il jazz e il blues, sono dipendente dalla televisione e potrei mangiare come se non ci fosse un domani.
La sempiterna meraviglia massima: Insomma, sei un patchwork di fallimenti, Dario. Ma di cosa vai più orgoglioso, in tutto il sozzume che è stata la tua vita?
Un sudicio sconosciuto: Della mia capacità di non dipendere dagli altri, o almeno credo… tu cosa dici?
La sempiterna meraviglia massima: Quindi, dicevamo, ce l’hai piccolo. E col cervello non compensi di certo. Un’altra parte del corpo che bilanci il tutto? E non dirmi cuore, o giuro che ti vomito addosso.
Un sudicio sconosciuto: Dicono abbia un discreto fondoschiena.
La sempiterna meraviglia massima: Sei talmente geniale da aver pagato per pubblicare, tanto non ti si filava nessuno. Sei fiero di averlo fatto, vero? Anche sotto gli sputi di tutti coloro che sanno di questa tua bravata?
Un sudicio sconosciuto: Non sono fiero di averlo fatto, ma avevo bisogno di vedere qualcosa di mio apparire su carta e la poesia – come ben sai – non ti apre molte strade alternative.
La sempiterna meraviglia massima: Quindi, la raccolta è fatta da un mucchio di poesie – non conti un cazzo per me, altrimenti le avrei contate. Ma anche no -; diciamo che ognuna è collegata ad una donna che ti ha negato la patata?
Un sudicio sconosciuto: No, quasi tutte sono collegate al mio cervello che mi ha negato una sveltina.
La sempiterna meraviglia massima: Qualcuno, dopo aver letto le tue poesie, ti ha finalmente denunciato per stalking?
Un sudicio sconosciuto: Ho un’ingiunzione da parte dell’inquilino che abita tra le mie sinapsi, di certo capirai quanto sia difficile far di conto adesso.
La sempiterna meraviglia massima: Allora, stanti le tue tasche più che bucate grazie al tuo fallimento editoriale – e diciamocelo, da te non ci si poteva aspettare altro, eh. Chiediamo magari anche l’aiuto dal pubblico, in merito. Il 50 e 50 l’hai già usato per decidere se buttarti o meno da un ponte qualsiasi -, pensi di dedicarti a qualcosa di più fruttuoso? Chessò, l’accompagnatrice, il parcheggiatore abusivo.
Un sudicio sconosciuto: Avevo pensato al musicista di strada, ma devo ancora imparare a suonare qualcosa.
La sempiterna meraviglia massima: Dimmi che vuoi ancora proporti e spenderti nel mondo editoriale, e ti sputo in un occhio. Dimmelo, su.
Un sudicio sconosciuto: Avrei un paio di progetti di narrativa e qualche idea per una nuova raccolta di poesia, ma ancora sono in tempo per la raccolta differenziata.
La sempiterna meraviglia massima: Ma quanto adori l’autore spocchioso, vero?
Un sudicio sconosciuto: Temo che la mia vita non sarà più la stessa d’ora in poi. Ti lascio il mio numero?

E con un bel calcio in culo, cancelliamo dalla lista anche quel fallito di Dario Caldarella, che già a nominarlo ancora mi viene un herpes inguinale che la metà basta.

Dario, tralasciando che delle tue poesie non ce ne frega un cazzo: sei un perdente!

Un abbraccio sincero a chi davvero vale; e siccome non posso abbracciarmi da solo, niente, lasciamo perdere, evitiamo, dai, su, non siate insistenti. E basta!

Mai domo e mai duomo

L’autore Spocchioso

DUE PAROLE CON QUELLO SCARTAVETRATORE DI PALLE DI FLAVIO FIRMO

Bene ragazzi, sono qui con il grande Flavio Firmo.
Sì, so che non ve ne fotte assolutamente niente.
E sì, scherzavo anche sul grande.
Sì, anche sul sono qui. Me ne tengo lontano, insomma. Vi dico solo che, al vederlo, al mio pusillanime è venuta una cistite, un principio di bronchite ed una depressione con istinti suicidi.
Quindi, andatevene fuori dalle balle e lasciate a questo diversamente capelluto tutto lo spazio vuoto possibile per frustrare la sua voglia di farsi ascoltare.
E ricordate che vi ammiro tutti, dal primo all’ultimo. Come ammiro le cagate d’uccello sul parabrezza.

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Flavio, sei il tipico soggetto che, quando incontri per strada, ti chiedi perché non sia ancora stato portato via in TSO

Il divino, dorato, bellissimo, angelico, impossibilmente illuminato io: Flavio…hai 45 anni, una moglie. Lavori. Sei laureato. Ma che cazzo è successo di male per cominciare a scrivere? Cioè, sul serio. Ma a chi la dai a vendere?
Il Lurido: Per prima cosa modera il linguaggio, non siamo al bar con i tuoi amici saputelli che si divertono a tirare di coca nel dopo lavoro. Laureato lo dici a tua sorella. Sono un misero perito industriale, davanti all’Università c’è la mia foto con scritto “vietato entrare a lui”. Comunque lavoro, ho una moglie e l’età che tu dici. Ho iniziato a scrivere perchè un mio concittadino ha fatto il grano vero e mi sono detto che potevo farlo anch’io. Illuso, ma ormai avevo iniziato e tanto valeva portare avanti questa passione. Poi non ho molti hobby: giocare a carte mi rompe, le bici e le auto le lascio agli altri e quindi mi trovavo le giornate vuote. Allora ho cominciato a strutturare delle storie e mi piacevano, così sono finite su dei libri.
Il divino, dorato, bellissimo, angelico, impossibilmente illuminato io: Guarda, ho letto gli argomenti dei tuoi libri. Volevo farti qualche domanda a proposito, per spiegarli meglio, ma poi leggendo mi è venuto un attacco di gonorrea e..ecco, non ce l’ho fatta. Non ce l’ho fatta. – Lo sai, vero, che del subbuteo non frega un cazzo a nessuno, vero?
Il Lurido: Guarda che il subbuteo è stato proclamato partimonio dell’Unesco, prima del vino rosso e della cocaina da spalmare sul pane. Alla fine si scrive di quello che si conosce e io conosco questo gioco. Che dovevo fare? Scrivere di vampiri innamorati o di maghetti? Subbuteo, dai che è bello. Si gioca tra uomini e le donne ne stanno lontane, puoi bere la birra e ruttare liberamente, ti puoi scaccolare e grattarti il pacco senza femmine che ti guardano. Cosa c’è di meglio nella vita?
Il divino, dorato, bellissimo, angelico, impossibilmente illuminato io: E poi ho letto di quell’altro, molto più interessante. Per capire i tuoi interessi, più che altro. tua moglie sa di questa tua passione per i transessuali?
Il Lurido: Mi piace ricordare un detto di un vecchio amico, ma lo ricordo e non te lo dico. Comunque i transessuali saranno le donne del tremila. Portati avanti che ti vengono dietro.
Il divino, dorato, bellissimo, angelico, impossibilmente illuminato io: Credo di voler iniziare a correre. Peccato che sono intrappolato nel pusillanime qui presente (cazzi suoi, in tutti i sensi). Comunque, a parte tua moglie, che sicuramente avrà la gioia dipinta in volto ogni volta che pensa a quanto tempo dedichi alla scrittura e non al matrimonio, hai rotto le balle a qualcun altro per farti leggere?
Il Lurido: Cerco di dedicare alla scrittura almeno dieci pagine alla settimana. Pagine finite e già editate. Il grosso del lavoro avviene nella testa durante la settimana. Vedo scene di vita reale che poi immagazzino e riprendo all’occasione. Al matrimonio non ci penso, certe esperienze tendo a dimenticarle. All’inizio per farmi leggere regalavo i miei libri agli amici, ma gli stronzi non mi davano neppure un parere. Allora ho deciso di non regalare più nulla e mi affido a chi acquista i libri, forse per sbaglio. Comunque il mio libro sul subbuteo è il più bello mai scritto sull’argomento.
Il divino, dorato, bellissimo, angelico, impossibilmente illuminato io: E questo fa capire quanto sia bello il subbuteo. Ascolta, va bene tutto, ma tu hai autopubblicato. Diciamocela tutta.. non vali un cazzo. Sul serio c’è stato qualcuno che ha messo i tuoi libri in vetrina? Quanto l’hai pagato? Quale parte del tuo corpo gli hai dovuto dare? Il bucio bastava?
Il Lurido: L’autopubblicazione è stata una scelta maturata con il tempo. Dopo un paio di proposte di case editrici non a pagamento ho deciso di fare da solo. Ho cercato di copiare dai gruppi indie, quelli che nessuno ascolta, ma che sono tanto fighi. Quelli senza etichetta discografica, ma con tanti giovani sfigatelli che li seguono in ogni concerto. A essere sincero se arrivasse una proposta da una grossa casa editrice mi rimangerei tutto e sarei pronto anche a fare da maggiordomo.
Il divino, dorato, bellissimo, angelico, impossibilmente illuminato io: In poche parole, mi stai dicendo che con l’autopubblicazione non hai raggiunto un cazzo. Comunque, cambiamo argomento. Elenchiamo i tuoi difetti. Scrivi, ti fai leggere, non sei una bellezza inaudita e sinceramente un elefante è più leggero di te. Metaforicamente parlando. Sai cos’è una metafora? Sei mai andato a scuola? Nel senso di frequentarla, eh. S.C.U.O.L.A.
Il Lurido: Bello sono bello, lo dice sempre anche mia nonna (mia mamma invece ha qualche dubbio) a scuola non ero molto attento alle metafore, mi sono diplomato all’istituto tecnico e, visto che c’erano solo cinque femmine su tremila maschi ho avuto una gioventù sempre alla ricerca dell’accoppiamento. Poi ho cercato di rifarmi, non nel senso dell’accoppiamento, e ho frequentato alcuni blog tecnici che non ti cito per non scatenare l’inferno.
Il divino, dorato, bellissimo, angelico, impossibilmente illuminato io: Immagino che allegria di adolescenza. Insomma, c’è un qualche rapporto con i tuoi lettori? A parte il pagamento che gli elargisci per dire le quattro buone puttanate su di te?
Il Lurido: I miei lettori mi adorano. Quelli che sono venuti alle presentazioni non hanno mancato di acquistare il libro e questo mi basta. Ci sono quelli che mi dicono “bravo”, quelli che non dicono nulla e quelli che cambiano strada quando mi vedono. La vita è così e io la prendo come viene.
Il divino, dorato, bellissimo, angelico, impossibilmente illuminato io: E chissà dove la prendi. Comunque, davvero, non conoscevo nulla di te prima di questa intervista, e ora mi sento meglio. Per fortuna ancora non conosco nulla di te. Meno male. Piaciuta l’esperienza? Ora ti lascio sfogare. Manda a fanculo qualche bravo lettore o editore con cui hai avuto a che fare.
Il Lurido: Manderei subito a piglierselo una mia amica (per dire) che, quando ha saputo del libro mi ha detto “quando lo vedo in libreria lo compero”. Vecchia stronza. Poi sono ancora a chiedermi come mai un lettore su Amazon mi ha fatto una splendida recensione e poi ha dato tre stelle. Cazzo, tre stelle!!! Infine odio con tutto l’animo quelli che si fanno rimborsare l’ebook da 99 centesimi.
Il divino, dorato, bellissimo, angelico, impossibilmente illuminato io: Sei troppo simpatico, Flavio. Guarda, fossi donna, non dico che ti sposerei, ma per lo meno ti farei entrare in casa. Credo. Dipende dalla giornata. Ma quanto ti sono simpatico?
Il Lurido: Sei simpatico come un modellatore di scroto impostato su “tiny dick”

Bene, anche quest’impresa sudicia e suicida è finita.
Ce la caviamo con una pacca sul culo molto equivoca, e un dubbio fortissimo: Flavio, ma tu sei più di qua o più di là?
E comunque, come te lo devo dire: del subbuteo non ce ne frega un cazzo.
Con tanta simpatia quanta ne ha un parcheggiatore in doppia fila per un ausiliario del traffico.

Sempre odiosamente vostro

L’autore Spocchioso

DUE PAROLE CON QUELL’INSIGNE MENTECATTO DI LIVIO GAMBARINI

Mi dovranno fare santo, insomma. Vi rendete conto di quale aborto devo subire, ogni santa settimana? Cos’ho fatto di male?
Ebbene, anche stavolta mi tocca esaudire le preghiere di un – perdonate il termine – autore.

Insomma, qui con me c’è Luca Gamberini. Luca Gambarini. Livio Gamberetti.

Insomma, sto tizio.

Quindi, approntandomi a parlarci, come stessi per pestare i ceci con le ginocchia, do la mia imprecazione quotidiana a questo scribacchino da quattro soldi.

E per favore, non fate finta che vi interessi quello che andrò a scrivere.

Leggete solo le parti più interessanti, evitatevi il disturbo di leggere tutto. Sono quelle con scritto di fianco Il mio Lord profondissimo. Sì, le mie, esatto.

Anzi, già che ci siete, evitate il disturbo. Evitatemi. Evitate. Andate da un’altra parte.

Fuori dai coglioni.

Sciò!

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Guardandoti, Livio, non posso fare a meno di pensare che un poco il Lombroso avesse le sue ragioni.

Il mio Lord profondissimo: Quindi, Livio, ci siam messi d’accordo per trattare determinati temi, in quest’intervista. Bene, parliamo di tutt’altri argomenti: ma come stai messo?
Il Granduca di Sticazzi: Visto che i lettori non ci possono vedere, a loro beneficio descriverò come sto messo così: in ciabatte e mustacchi, con un bicchiere di spumante in mano: oggi si festeggia la messa online del nuovo sito di Acheron Books, che presto pubblicherà un mio romanzo! Prosit!
Il mio Lord profondissimo: Sempre ad affogare la depressione nell’alcol, eh, vecchia ramazza! D’altronde te l’ho detto tante volte, i libri già non si leggono, figurati i mattonazzi storici. Te ne rendi conto?
Il Granduca di Sticazzi: Altroché. Ti immagini cosa succederebbe se la gente leggesse davvero la roba che scrivo? Sarebbe la fine della mia carriera da scrittore… no, molto meglio così!
Il mio Lord profondissimo: Adesso non cominciare a parlarmi di carriera e soddisfazioni, perché parlarne con te è come sentire un chiodo parlare di scopate. Insomma, sei ridotto male, no?
Il Granduca di Sticazzi: Malissimo… questo spumantino va giù che è un piacere e di te ne vedo due… e già uno non è che fosse un bello spettacolo! In ogni caso, Le colpe dei padri mi ha dato tante soddisfazioni quanti mal di testa: un sacco!
Il mio Lord profondissimo: Certo. Crediamoci. E tu, credi che freghi a qualcuno conoscere la storia di Bergamo?
Il Granduca di Sticazzi: Non dimenticare che la provincia di Bergamo fa più abitanti di Basilicata, Molise e Valle d’Aosta messe insieme, le donne bergamasche sono più di mezzo milione: conoscere la storia orobica è un’eccellente strategia di cuccaggio! E poi, devi aggiungerci anche le milanesi: si sciolgono tutte, quando gli racconti che la carrozza fu inventata proprio per il matrimonio di uno dei personaggi del romanzo!
Il mio Lord profondissimo: E sti cazzi! Molise, Basilica e Valle d’Aosta. Mica pizza e fichi, direi. Però diciamocela tutta, Mimmo, con la faccia che ti ritrovi, proprio te dovrebbero stare a sentire? Non so se lo sai, ma esiste una cosa chiamata scuola. Già, dimenticavo che non l’hai frequentata.
Il Granduca di Sticazzi: Ne ho sentito parlare, ma ammetto che la trovo un po’ noiosa. Immagino che sarebbe più interessante, se, a Storia, invece che una serie di date e nomi inutili ti insegnassero cosa si mangiava nel medioevo, quali peccati commettevano i prelati e cosa si celava nelle missive segrete dei grandi signori…
Il mio Lord profondissimo: Direi che interessante è un concetto molto relativo, a questo punto. Relativamente, per te, distante da interessante. Ma.. ho sentito che ci dai dentro con le vecchiette, dopo gli eventi. Da dove questa perversione? Sarà mica scaturita dal tuo interesse verso il passato storico?
Il Granduca di Sticazzi: Stavolta mi hai proprio beccato. Le signore tra i 45 e gli 80 anni costituiscono una grande percentuale dei miei acquirenti nelle fiere e ai banchetti; tuttavia, parecchie di loro comprano Le colpe dei padri per regalarlo ai figli, che in questo periodo sono tutti disoccupati e squattrinati.
Il mio Lord profondissimo: Capisco il motivo dei mal di testa, ora: evidentemente, dopo la prima, cerchi di evitare la seconda scopata. Dicevamo, Livio è un nome prettamente da romano. Perché non te ne torni in quel periodo storico, dato che poi, tra l’altro, la storia ti piace pure?
Il Granduca di Sticazzi: Mi piace un sacco l’Impero Romano. Però è tutto troppo pulito, per i miei gusti: mi affascina di più il medioevo, sia perché è un periodo più vicino nel tempo, sia perché è un casino micidiale. La gente non si sogna nemmeno di quante cose esaltanti o terribili siano capitate nell’Età Oscura!
Il mio Lord profondissimo: Esaltanti, già. A sentire te già mi esalto. Come un pinguino all’equatore. Lo sai che scrivere è per gli sfigati?
Il Granduca di Sticazzi: E meno male. Sennò non avrei la minima speranza!
Il mio Lord profondissimo: Pensi ci si debba vantare di essere autori? Per carità, io da autore già evito altri autori. Figuriamoci come ti sta lontana la gente, nel tuo caso.
Il Granduca di Sticazzi: Se sei tu a tessere le tue lodi e non gli altri, allora vuol dire che sei una schiappa. D’altra parte nell’era di internet esiste solo chi si fa sentire: per questo cerco di raggiungere quanti più canali possibile per far vedere la mia brutta faccia alla gente, in modo che se la ricordi e per distrazione magari gli scappi di comprare una copia delle Colpe o di qualche mio altro lavoro!
Il mio Lord profondissimo: Ecco, speriamo che gli scappi. La voglia. Cosa hai fatto di bello nella vita? Non ti chiedo la luna.. anche, che so, esserti tagliato le unghie ieri sera.
Il Granduca di Sticazzi: Vado molto fiero della Fagiolata alla d’Oggionese, il piatto che ho inventato insieme ad alcuni amici durante il mio degenerato periodo universitario. Una porzione per quattro persone è composta da due vasetti di passata di pomodoro, una lattina di fagioli bianchi, rossi e borlotti, due peperoni, mezza cipolla, salsiccia, pancetta a cubetti, lardo di Colonnata, scannello di maiale, scamorza, salame piccante, wurstel a dadini, stracchino, un uovo crudo e mezza tavoletta di cioccolato. Hai capito bene: “mezza tavoletta di cioccolato”: provare per credere! Occhio però, crea dipendenza.
Il mio Lord profondissimo: Bene, ho capito anche la tua passione per il medioevo. Ce l’hai nello stomaco l’epoca buia. Ho saputo che hai sfiorato la Mondadori. Però non te l’ha data e ti ha denunciato per violenza sessuale. È vero?
Il Granduca di Sticazzi: Verissimo! Nel 2013 sono stato finalista del concorso Chrysalide nella sezione di Fantascienza… insomma, la Mondadori mi ha lanciato occhiatine maliziose, ma alla fine a portarsela a letto è stato Alessandro Renna, amico e compagno di penna del forum per scrittori della Tela Nera.
Il mio Lord profondissimo: E poteva essere altrimenti? Ho letto che ti piace la fantascienza. Beh, già mettere sullo stesso piano te e i libri lo è, in fondo, non ti pare?
Il Granduca di Sticazzi: Se mi metti sullo stesso piano con un qualsiasi numero di libri, andrà inevitabilmente a finire che me li leggerò tutti prima di passare al piano successivo. Con l’ascensore, naturalmente, così non inciampo mentre leggo!
Il mio Lord profondissimo: Dai, spara la cosa più cattiva che vuoi contro uno stronzo lettore o editore in particolare.
Il Granduca di Sticazzi: Voglio bene a tutti i miei lettori, inclusa quella lettrice che ha scritto una recensione delirante sulle Colpe, in cui dal mio romanzo desumeva le (maestose) dimensioni del mio pene. In effetti voglio bene SOPRATTUTTO a quella lettrice. Però quando porto il libro a una fiera mi stanno antipatici quei tizi che arrivano lì e ti tengono un quarto d’ora a parlare dei LORO libri. Vi colga lo sguaraus, scartavetra-gonadi!
Il mio Lord profondissimo: Ma quanto vorresti slinguazzare l’autore spocchioso, eh? Peccato per te che sono etero. E non mi piace la barba.
Il Granduca di Sticazzi: Peccato… raffredderò i miei bollenti spiriti in questo ennesimo bicchiere di spumante. In alto i calici, CIN CIN! Brindiamo al futuro, al passato e al Mingotti, che ringrazio di avermi invitato a questa spassosa intervista con te, mio truce amico!

E finalmente, dopo una buona dose di cazzate e farfugliamenti, posso lasciare questo scocciatore al pubblico ludibrio.

Livio, lascia che te lo dica: non ce ne frega un cazzo dei tuoi libri storici.

E voi, che ci fate ancora qui? Devo prendere il mattarello rinforzato?

Fuori dalle palle!

Vi amo profondamente

mai vostro, illuminato, Autore Spocchioso

DUE PAROLE CON QUELL’AMMIRABILE CAZZARO DI MARCO GRANITO

Momento momento momento. Ho avuto il PRIVILEGIO di parlare con IL GRANDISSIMO Marco Granito.

E chi cazzo è, direte voi?

Ah, e che ne so. Qualcuno che girava per i blog spammando i suoi inutili fogli scarabocchiati, e che ha avuto il gran culo di fare da spettatore alla mia luminescenza.

Insomma, scherzavo sul fatto del privilegio.

E anche sul fatto del grandissimo.

E anche sul fatto del Marco Granito.

Insomma, ho parlato tra me e me.

Che poi, a voi, che ve ne frega?

E soprattutto, a me, che me ne frega?

Insomma, ciancio alle bande, Marco Granito mi ha implorato di intervistarlo. Camminando sui ceci. Con le natiche. Ecco cosa ne è uscito.

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I minorenni non dovrebbero bere alcolici, caro Marco.

Lo splendidissimo me: Allora Marco … interesserà sicuramente a tutti, eh: di che parla il tuo libro?
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): E che ne so, mica l’ho letto. Però ti posso dire che la copertina è molto bella, c’è pure una donna nuda
Lo splendidissimo me: Marco, sveglia. Hai quasi quarant’anni. Non si fanno i soldi coi libri, in Italia. Ancora ci credi?
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): E chi l’ha detto che non si fanno i soldi coi libri? Basta aver fatto prima il calciatore o qualche puttanata in TV.
Lo splendidissimo me: Seriamente, ma ancora perdi tempo a giocare con carta e penna?
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): Eh, i pastelli a cera me li hanno sequestrati….
Lo splendidissimo me: Pensavo che tutti i cervelli fossero fuggiti dall’Italia. Ne sai qualcosa, o sei ancora qui per un certo motivo?
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): Guarda, io sono uno scrittore alla Bukowski. Al massimo si tratterebbe di una fuga di fegati.
Lo splendidissimo me: A chi è rivolto il tuo libro, a parte te stesso, forse tua mamma e qualche amico che ti ha fatto il bel piacere di leggertelo (e per carità di Dio, ringrazialo)?
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): Mia mamma l’ha letto e non le è piaciuto, quelli regalati ai miei amici li ho trovati al Libraccio sui Navigli due giorni dopo.
Lo splendidissimo me: E come pensi possa piacere a qualcuno? Suvvia, non scherziamo. Ti ricordo che in questo paese il 15% degli elettori vota Salvini, eh. Senza offesa per Salvini, sia chiaro.
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): E il 41% Renzi. Senza offesa per Renzi, sia chiaro.
Lo splendidissimo me: Ma perché buttarti via a scrivere, con tutte le cose che potevi fare nel tempo libero? Tipo masturbarsi?
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): Guarda, ho dovuto smettere, mi mancavano già sette diottrie.
Lo splendidissimo me: Facciamo due chiacchiere tra noi, insomma. Chi ti ha fatto più girare le palle tra i tuoi lettori? Certo, se ne hai avuto qualcuno, eh, sia chiaro.
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): I migliori sono quelli che criticano premettendo di non aver letto il libro.
Lo splendidissimo me: Senza offesa, Marco, ma non comprerei il tuo libro nemmeno sotto tortura. Insomma, credi davvero che perda il mio tempo a leggerti quando c’è il sesso, la figa, la birra, il calcio! Soprattutto il calcio! Che poi, parliamoci chiaro, pure tu vorresti startene spaparanzato sul divano a goderti le partite, piuttosto che perder tempo con questi decelebrati italioti, vero?
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): Oh, cazzo, hai fatto bene a ricordarmelo, c’è il derby. Ti saluto, autore spocchioso…
Lo splendidissimo me: Manda a quel paese chi vuoi, ti lascio parlare.
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): Patrick Modiano, che ha vinto il Nobel per la letteratura. Lo meritavo io, ma si sa che è il solito magna magna.
Lo splendidissimo me: Ma quanto ti piace l’autore spocchioso, vero o no??
L’uomo dalla feroce calvizie (uomo…): Come un attacco di dissenteria in un ascensore bloccato.

Insomma, finalmente sta cosa è finita.

E non vi azzardate a venire a contattarmi, o vi mozzo le mani.

Giuro.

Amorevolmente vostro,

L’autore spocchioso

CATEGORIE DEGLI ABIETTI – I TIPI DI LETTORE

Lettori cari – nel senso che mi fate spendere molto tempo, e inutilmente -, stante il mio immenso amore per voi – come saprete, vi stimo quanto apprezzo una cistite nel periodo natalizio, o una dispensa vuota in un giorno di forte nevicata – ho deciso di accettare la sfida di tale, sconosciuta, Eleonora, e vado quindi, brevemente, a descrivere le varie tipologie della vostra aberrante specie.

Dicevo, brevemente.

O anche lungamente. Chi siete voi, in fondo, per dirmi quanto dev’essere lungo il testo?

Vi rispondo io: un cazzo di nessuno.

Quindi, divertitevi a incesellarvi nella vostra bolgia infernale, data la vostra sicura e prossima dannazione.

– i lettori che scrivono: gente che solo per il fatto di aver sfogliato un numero di Focus pensa di essere stata illuminata dal sacro furore della penna, e invece dovrebbe solo essere accesa dalla santissima pira del fuoco. Falsi gentili ad un primo impatto, suggeriscono che anche loro coltivano il dono della scrittura, per poi cercare di attaccarti a tutti i costi nonostante le loro scarsissime conoscenze in materia – e la loro detta ignoranza. Per dire, gente che non sa come si scrive Se stessi non meriterebbe nemmeno il dono della vita, ma tant’è. Paragonabili alle piattole, alle pulci o, peggio, alle tenie. Viscidi e piccoli come roditori. Chiaro che il sole immenso del mio talento risplenda su tutti loro come la croce sui vampiri.

– i lettori di fantasy: se solo si scrostassero di dosso i chili di untume, e si lavassero i capelli almeno una volta al mese, non sarebbero tanto malaccio. Riesci a scovare un lettore di fantasy anche a chilometri di distanza. E non per la luccicanza. Suggerisco abbondanti dosi di deodorante, piuttosto che lunghe sedute a giochi di ruolo che, è pur vero, nella loro immensa frustrazione di vita li rendono almeno miseramente felici, anche se consci che si tratti di un gioco. Forse. O forse no. Il più delle volte, no.

– i lettori di fantascienza: i servizi psichiatrici dovrebbero ringraziarti ogni volta che incroci questi individui, che chissà come sono sfuggiti alle loro mani, risparmiando spese allo Stato, ma rendendo scartavetrabili i tuoi coglioni. Qualcuno di questi psicolabili è anche riuscito a fondare una religione, e a trovare seguaci: ed è tutto dire.

– i lettori di erotica: gente che legge sdraiata a letto con una mano sul pube. O nel pube. Non fa differenza. L’importante è stare lontani dai loro libri e dalle loro mani.

– i lettori forti: esiste la vita reale, e poi esistono i lettori forti. Nascosti dietro le finestre, non escono mai, nemmeno per comprare i propri libri. Hanno ragnatele anche nelle mutande, hanno idea di saperne più di qualsiasi autore – per il solo fatto di leggere, eh. Come se guardando la motogp potessi correre più forte di Valentino. Oddio, in questo momento non sarebbe nemmeno tanto difficile – e una critica pronta per tutti. E poi ritornano nel loro guscio di sfigati senza vita sociale, dove chiamano a tavola i loro libri, servendogli zuppa di muffa e umidità. E un poco di acari, che non guastano mai.

– i lettori deboli: leggono due libri all’anno, eppure anche loro hanno idea di saperne più di qualsiasi autore – come se, leggendo sul giornale un trafiletto sulla vita sentimentale di Valentino, pensassi di poter correre più veloce di lui. Anche qui, forse ora è fattibile -; confondono l’italiano con qualche altra sconosciuta lingua straniera, eppure sono pronti, sempre e comunque, ad esprimere la loro. Hanno la stelletta della Qultura sul petto; i maschi la mostrano per la figa, le donne per… le donne non la mostrano, ecco. Almeno, a loro non la mostrano. Chissà perché.

– gli analfabeti di ritorno: dicono di amare la lettura per il solo fatto di frequentare facebook una volta al mese, per un’oretta circa. Hanno più amici di Obama. Chiediamoci il perché.

– i lettori che recensiscono: il peggio in assoluto. Dispotici, tiranni, credono di essere giornalisti e critici affermati per il mero vanto di avere una penna in mano. Anzi, nemmeno quella. Solo i tasti della tastiera. Credono di poter dire qualsiasi cosa per il solo fatto di non essere pagati. Beh, anch’io non sono pagato, ma non vado in giro ad insultare la gente. O no? No. Forse ci vado. E si arrogano pure il diritto di avere un’opinione. Tzé, in Italia?!

– i lettori che fanno video-recensioni: il peggio. Nemmeno battono su una tastiera!

– i lettori che si lamentano degli autori che si lamentano dei lettori nelle video-recensioni: dai, che col vostro cervellino caro ci arrivate! Beh, se volete sparare addosso agli autori, per me fate pure: categoria più che abbietta! Ovviamente saprete che non dovete toccare sua regalia qui presente. Anzi, che non potete toccare. Sono divinamente inarrivabile.

– i lettori che si lamentano degli autori che si lamentano dei lettori che si lamentano degli autori nelle video-recensioni: no, non ci potete arrivare qui. Se ci arrivate, speditemi una cartolina.

– i lettori italiani: dispotici, menefreghisti, avari, pecore, interi greggi; belanti, critici, nullafacenti, fancazzisti e arroganti; vanagloriosi e ignoranti, parlano per dar fiato alla bocca, e non per cognizione di causa. Sì, se non l’avete capito, voi fate parte di quest’ultima categoria. E puzzate anche, un po’.

– tutti gli altri: feccia, feccia e feccia. Categoria da abolire completamente! E quanta carta salvata, nel caso, quanto ben di Dio!

In fondo, leggere a cosa serve?

Nella società di oggi?

Piuttosto un bel profilattico, un cinquantino in tasca e via! Questo è divertimento!

Uno sputo in faccia e una scatarrata sui piedi, sempre vostro

L’Autore Spocchioso

A VOLTE SI NASCE. A VOLTE NO.

Data: mercoledì 10 dicembre, giorno quantomeno storico. Ivano Mingotti, autore di 26 anni, finalmente mi lascia uscire allo scoperto, data la sua demoralizzazione, che ne ha sfiancato le resistenze. Insomma, esco dal barattolo in cui quel pusillanime mi aveva rinchiuso per anni. URRA’!!

Mi presento: sono l’autore spocchioso, nato dalle sofferenze di questo poveraccio; quante ne ho dovute subire e vedere, rinchiuso nel suo corpicino idiota..e quante ne ho dette, dietro al vetro in cui ero rinchiuso, suggerendogli tante volte di fare andare la lingua, per vederla invece morsa ogni volta!

Cazzarola, ma avete idea di che schifo è vivere dentro un autore? Serate a sfiancarsi per scrivere meraviglie su una schermata, giornate intere a mandare roba in giro, a contattare gente che fa più schifo di un lebbroso, e poi? Bastonate sui denti, ecco, dal mattino alla sera.

Non ci siamo, ragazzi.

Il pusillanime, in quel giorno per me fatato, ha deciso di mollare la penna: URRA’ di nuovo! E io sono sbucato fuori, pronto a parlare, finalmente libero da tutte quelle parole inutili che nessuno avrebbe mai letto.

E poi dicono che non si è mai abbastanza buoni! Bugia! Cattivi, bisogna essere brutali!

Quindi, cari miei, come in un banalissimo Io, me e Irene, ora prenderò le difese di questa dignità idiota, e andrò di bastonate sui denti. Lettori, editori, chi più ne ha più ne metta.

Voglio chiarire una cosa, prima che qualche stupidotto si rivolga contro al pusillanime: sono io a parlare, l’autore spocchioso, e non lui. Potreste pensare che io sia un personaggio, una creazione autoriale, ma NO! SONO VERO!!!

Sarcasticamente vero, in tutti i miei fronzoli invettivi e ludici.

Preparatevi, signori miei, perché quivi vedrete solo botte da orbi.

Senza nomi, sia chiaro. Che io non ho alcun soldo per pagare rette giudiziarie.

In fondo, sono solo un autore spocchioso.